как всегда зацепило и понравилось.

...
А у нас декабрь, но вокруг по-вешнему
Сыро и горячо.
Я захожу домой и вешаю
Голову на крючок.

Чайник вскипает, на окнах вязью
Странные письмена.
Господи, если ты вдруг на связи, -
Как она без меня?

Господи, лучшее, что ты выдумал,
Сделано из ребра.
Выдуто, выверено и выдано,
Чай на губах мешается с выдохом
Теплого серебра.

Господи, дай ей пути лучистые,
Лучшие из твоих.
Если нам вдруг на двоих расчислено,
Я обойдусь, но чтоб ей по-честному
Счастья за нас двоих.

Чтобы она не видела черного
В розе твоих ветров.
Чтобы хоть раз забыла про чертово
Злое своё метро.

Чтоб миновали ее трущобы,
Изморозь, гарь и ил,
Чтобы играл Михаил и чтобы
Подыгрывал Гавриил.

Господи, я всё словами порчу,
Истина не в речах,
Весной, когда набухают почки,
Может быть, ты проверишь почту
И прочтешь белизну плеча,
И щека ее горяча
И она прикусывает цепочку,
Чтобы не закричать.

______

Чтобы не расплескать - прикрываю лоб рукой, чашку себе из ладони соорудив, утро пригрелось русым пушистым облаком к солнечной невыспавшейся груди. Я не пойму, что было со мною до него, как я жила, и в чьих я спала домах. Если он позвонит, я подпрыгну до неба, если не позвонит - позвоню сама. Мир нараспашку, на поводке серебряном Бог задремал, уставший меня учить. Если погладить теплый хребет поребрика - сытой довольной кошкой асфальт урчит что-то дикарско-латино-американское, чтобы вдохнуть на миг - и живешь едва. Девочка отчего ты всё ходишь в каске, а? Чтобы от счастья не лопнула голова. Реки синеют, где-то вдали тоскливая толстая чайка хрипло лажает блюз. Если он меня любит - то я счастливая, если же нет - ну, я-то его люблю.
Мы еще обрастем нежилыми стенками в стылом ветру, но нынче-то поутру всё, что мы нажили общего - это терпкая черная теплота меж сплетенных рук.
Вот я иду по поребрику, как по лучику, с богом в ладони, с искрами вместо глаз.
_____

Может быть всё и правда у них получится.
Главное, чтобы цепочка не порвалась.


Четыре года училась контролировать эмоции.
Четыре года училась держать себя в руках, не раскисать, не позволять себе расплакаться\раскричаться в неподходящий момент.
Четыре года все нервы на себя принимала бедная многострадальная подушка - все кулаки, все "больно", все слёзы, всё вытьё, все скандалы, всё...
Четыре года мне заявляли, что у меня пустое лицо, как будто "разговариваю со стенкой, а не с тобой. Ты меня вообще слышишь?"
Четыре года (а может и больше) после этих "разговоров по душам" с родителями на разные темы я молча вставала, приходила к себе в комнату, выключала свет... если кто-то заходил ко мне потом для "продолжения банкета" - было уже всё равно, это была моя територия и я могла попросить уйти, и меня слушали - спасибо за это.
За четыре года, судя по фразам, сказанным выше, научилась.

Вопрос... Зачем?

Стоило сменить обстановку, людей вокруг, позволить себе не смотреть по сторонам, в какой-то мере плюнуть на окружающих, окончательно плюнуть на то, кто что скажет... и всё. Не могу. Не могу не плакать, когда не надо. Не могу не кричать, когда не хочется, а если не кричу и злюсь - перехожу на шипение. Вместо пожатия плечами и плевка на ситуацию (ну, было и было) устраиваю скандал.
С одной стороны, это хорошо. Не давать эмоциям выход опасно - съедят изнутри. Но с другой...
Куда делся усвоенный материал?!?
Такое ощущение, что учила что-то, учила - долго, напряжённо, усердно - и все старания прахом, потому что нет практики.

Ну, по крайне мере, осталась привычка не обращать внимание на идиотов - уже хорошо :)

Мои сны когда-нибудь сведут меня с ума.. По одной простой причине: я знаю, что они сулят.
Прошла целая минута, пока я пришла в себя. Шесть двадцать пять. Вставать через пять минут. Порция таблеток, душ, мокрые волосы, чай и пара бутербродов.
В этот раз их было трое.
Мысленно выругалась, не отрывая головы от подушки. Весело, блин.
Если бы я курила, здесь была бы пара фраз о пресловутой сигарете.

01:29

happy

Один старый знакомый спросил у меня на днях: "Ты счастлива?"
Я ответила: "Ну, в общем, наверно, да..."
"Тобишь тебе почти всего хватает?"
"Хватает..."
Причина тому одна, и сейчас он, наверно, сладко спит, уткнувшись носом в подушку.

Вот печатала здесь, печатала.. и в итоге - выделила курсором и нажала delete.
Наверно, есть вещи, о которых никому не надо рассказывать - они для двоих.
Для меня и для тебя.
И ни для кого больше.


Мне сегодня сказали, что я изменилась... к лучшему. Сказал то ли друг, то ли старый знакомый... Наверно, больше старый знакомый, хотя мы с ним порой довольно долго болтаем по душам и прекрасно друг друга понимаем. И не смотря на малое количество встреч, есть между нами некая духовная близость, подобная ниточке, благодаря которой встретившись спустя 20 лет полнейшей отчуждённости мы сможем болтать, как болтаем сейчас - легко и непринуждённо, обо всём подряд, ни о чём конкретном - потому что нам доподлинно будет известно: напротив сидит свой человек.
Приятно, чёрт возьми.


00:23

Пишет  Janusz Cienkowski:
28.06.2008 в 00:04


Сегодня ехали в тролейбусе, а рядом с нами ехала пожилая женщина, на груди у нее красовалась бейджик с надписью "нас ведет Божий дух", а лицо такое, что сразу ясно, если к ней подойти - никакой Божий дух уже не спасет.
Значит, едем себе тихо, я глюки ловлю, жена обеспокоенно на меня смотрит. На одной из остановок заходит парочка. Ребята молодые, влюбленные по самое не хочу, стоят, общаются, в принципе, все прилично... Рядом стоит еще одна женщина лет шестидесяти - шестидесяти пяти. Волосы собраны в дивную высокую прическу, одежда застегнута на все пуговицы, тонкие губы поджаты, смотрит то на нас, то на парочку так, словно мы, простите мой эльфийский, дерьмо у нее под ногами.
На "Маяке" женщине с бейджиком нужно было выходить и она подошла к нашей маленькой компании, стоящей как раз возле передней двери.
- Молодые люди, вы выходите?
- А если не выходите, то я вас как катком вынесу... - шепчет почти вдавленная в поручень Алина.
- Да, выходим, - говорю я не совсем адекватным голосом, температура - это вам не шутки, стою там как обкуренный: слегка пошатываясь, красные и совершенно неадекватные глаза спрятаны под зеркальными очками, на лицо вообще смотреть страшно, а от тела хороший такой жар.
- Женщина, вот у вас на груди бейджик, что вас Божий дух ведет... - обращается к ней другая женщина, та, что с дивной прической и выражением аристократического презрения на лице.
- Да.
- А почему же вы молодежь не учите?!
- Так чему их учить? Они молодые, глупые, слушать ничего не хотят, в аду гореть будут...
- Да вот! - возмущенно смотрит на парочку, и нас заодно, мы тоже плохие, мы попросили ее передать водителю деньги на билеты. - Меня тошнит от этого! Тош-нит!
- А, от этого... Так эти точно в аду гореть будут, не будет им спасения. Мы вообще только что с конференции... Вы приходите к нам на конференцию завтра!
- Да мне все равно, спасутся они или нет! Что за молодежь нынче пошла? Только о выпивке, куреве и всяких непотребствах думают! Смотреть противно! В слове их трех букв четыре ошибки делают!
Я пытался аккуратно улыбаться на одну сторону, парочка обменивалась взглядами с нами и между собой и тоже изо всех сил старалась не смеяться, а Алина не выдержала, представив себе эти самые четыре ошибки в слове из трех букв, которое, судя по всему, пришло на ум одновременно всем.
- Чего вы смеетесь?! На себя бы посмотрели!
У жены есть одно из любимых украшений - собачий ошейник со стразами, помниться, я за ним не один зоокиоск в Новый год обегал.
- Не судите, да не судимы будете, - спокойно и тихо сказала Алина.
- Не судите, да не судимы будете, - передразнила ее женщина. - Как раз судить и надо!
"Поступай с другими так же, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой." - подумал я, - "Не в том я состоянии, чтобы вступать с вами в теологическую дискуссию, хотя с некоторыми вашими аргументами я не могу не согласиться".
Тетя-сектантка и женщина с дивной прической еще долго перемывали кости нынешней молодежи в целом, и нам в частности, припоминая Потоп, то, что было перед ним, евангелие от Матфея, и много-много всего разного. Нынешняя молодежь, в количестве три штуки стояла с совершенно каменными лицами, а мне вспоминался один разговор, пересказанный нашей хорошей знакомой:
- Отче, мне ее убить хочется. Вот каждый раз как о ней слышу, так сразу и хочется. Если я ее вдруг увижу, я боюсь, что не удержусь...
- Как думаешь, они психически здорова?
- Нет, конечно!
- Вот и помолись за ее выздоровление, точно так же, как молишься за больных.
Конечно, все участники данной истории были более чем здоровы и адекватны, по крайней мере в том, что касается психики (температурного меня можно не считать). Но в данной ситуации можно только пожалеть человека, по своей неосмотрительности, попавшего в секту и бедную одинокую женщину, у которой нет не то, что ребенка или мужа, но даже и маленькой, старой собачки.

URL записи

...
- Привыкай, дочь. Никто никому ничего не должен.
- Да, я знаю...
- Ты тоже не должна.
Я долго стояла, глядя в окно, пытаясь заново свыкнутся с осознанием мысли. Должно быть, за год отвыкла от явных гадостей и ударов в спину, перестав при этом уделять внимание мелкому повседневному пакосничеству отдельных товарищей.
- Наташ, картошку будешь?
- Какую?
- Жаренную, с салатом, - мама задорно подмигнула из коридора.
А может, я просто преувеличиваю.
- Буду, - я улыбнулась, взяла зелёное яблоко и хищно откусила кусочек.

15:52

Йа

Лев

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

21:01

Дача

Если вечером выйти из дома и сесть во дворе, недалеко от черешен и небольшого кирпичного сарайчика, который, по идее, когда-нибудь должен стать то ли летней кухней, то ли баней (сама толком не знаю, чем: родители до сих пор спорят на этот счёт), где сложены инструменты и, конечно, где-то там же и мой велосипед, да ещё с чашкой чая - тёплого, крепкого, сладкого, приготовленного из родниковой воды со скважины, - волей-неволей глаза закрываешь, вдоволь налюбововавшись окружающей зеленью леска вдалеке и листьев деревьев в саду, освещённых лучами заходящего солнца, так и скачут по всей этой красоте - и по траве, и по листьям, и по цветам - жёлтые зайчики, и прислушиваешься к этой загородной вечерней тишине. Тишина, правда, своеобразная. Ну разве природа когда-нибудь спит? Стоит замолчать птицам - начинает трещать сверчок, а с ним за компанию и комары гудят, выискивая жертв, у которых можно испить свежей крови. Глупые. Ведь хлоп по руке - и нет комара, вернее сказать, комарихи. Недалеко крадётся кот, мягкими лапами аккуратно ступая по земле, стараясь не задеть ни травинки, авось птичку поймает или кузнечика. Говорят, домашние кошки - самые кровожадные из семейства кошачьих. Убивают около тысячи видов, и большинство - удовольствия ради. Ну сколько там той мухи, или комара, или мошки какой-то? Да разве ею наешься? Так, поразвлечься разве что... Посуда чистая стоит на столе, черешни целая кастрюлька, свежей, прямо с дерева - бери и ешь, сколько душе угодно. Где-то недалеко поползла змея... Наверно, ужик. А может и гадюка... Кто её знает. Пусть живёт, в общем-то, лишь бы не трогала. Сейчас, наверно, где-нибудь под крыльцом у соседей заглотит мышку или лягушку, полежит довольная жизнью и поползёт по своим делам дальше. А воздух какой... Никакой пыли, только запах цветов и травы, а ещё влаги, после того, как польёшь цветник перед окном или взбрызнешь водой раскалившиеся за день плиты. Когда стемнеет, и во всех домах гаснет свет, на небе появляются звёзды. Так много, что голова идёт кругом, если взглянуть на небо. И на душе становится так спокойно-спокойно, и, поднявшись наверх, на второй этаж, обязательно откроешь окно, предварительно выключив свет, или хотябы отодвинешь занавеску, и засыпать будешь, любуясь звёздами, и обязательно будешь болтать допоздна в первый день, и второй, и третий, потом начнёшь засыпать моментально и спать без сновидений, и голова от свежего воздуха болеть не будет, и сладко-сладко будет ложиться так спать каждый день... А потом...
А потом всё станет каким-то привычным и снова захочется в город.

Ну что ж.. вчера я обошлась без нимесила: сном и тёплым чаем. Мама по-прежнему колит уколы в мою бедную попу, то в одно полупопие, то в другое. И всё бы хорошо, я, в общем, не против и даже за - не надо морочиться с "не забыть выпить лекарство три раза в день за полчаса до еды" - но против попа. Она их боится и возмущается. Хотя, по сравнению с зимними антибиотиками уколы гомеопатии вообще неощутимы.
На инфекционную больницу я забила. Поездка на море под большим вопросом. Лично я начинаю склоняться к тому, чтобы отдохнуть где-нибудь в области, на даче там или в Боровой, ибо смена климата противопоказана категорически... А вот родители рекомендуют подождать с "как будешь себя чувствовать через ..." и тогда уж решать. Ну, посмотрим... В конце концов, ещё три недели, что-нибудь да выяснится.
Кстати, кто знает чем лечить ангину? Горло краснючее, болит и вообще. Не подскажете?

20:59 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А у меня экспиха пашет из под висты и интернет настроен через ноут)
ура-ура-ура) мы гении)

Такс)

Во-первых, Джер, с Днём Варенья) Знаю, что поздновато, но дозвониться не могу почему-то..(((
Во-вторых, Эфко, поздравляю со сдачей тестирования по экономике) Звякни, плииииз ;)
В-третьих, поздравляю себя со сдачей сессии. Осталось подписать один экзамен и всё ок.

Итоги примерно такие:

Физика - 4
АПУ - 5
Высшая математика - 5
Философия - 5
Программирование - наверно, 5)

Были сегодня в лаборатории инфекционки, сдавала кровь из вены. Четыре анализа в одном, хехе) Ты был прав, не больно))
Подозрение на мононуклеоз всё крепнет) хихи)
Температура сегодня подскочила до 39,3. Хнык. Надоело болеть.
Осточертело просто.


01:34

Ну всё, ребята. Это клиника. Становлюсь ревнивой. ну да ну да, не станешь тут, как же.. ёпрст. В голову приходят и другие слова, но мы их здесь использовать не будем. Мда.
Вот.
Да на кого ты похожа, а, красавица?
Чувствую себя нехорошим человеком. Нельзя так поступать. И дело не в блондинке.

Обьявление.
Для тех, кто читает.


1. У меня некоторое время не будет работать ни аська, ни интернет по причине вируса. Кто-то внимательный, думаю, заметил. Звоните, пишите смс, жду)
2. Я заболела. Температура скачет согласно закону возрастающих колебаний, максимально замеченная амплитуда - 38,8, минимальная - 36,4. Где ось - думайте сами, мне пофиг. Так продолжается уже третий день, лимфоузлы капризничают, короче говоря, со здоровьем творится чёрт знает что. Терапевт направила к инфекционисту, анализ крови отличен от нормы только показателем палочек - 7 вместо положенных 1-3. Не знаю, не знаю. Завтра отлежусь дома - посмотрим. В любом случае, лечение - постельный режим, максимум покоя и хорошего настроения, минимум беспокойства и стрессов, что до 9го числа мне это в любом случае не светит, ибо экзамен никто не отменял, а сдать я его должна на пять, иные варианты не приемлимы. Глаза слезятся, на горле ангина, терапевт подозревает мононуклеоз а мне хочется послать её на три буквы с такими диагнозами - не могла я им заразиться и точка.
3. В ПН высшмат, что радует (радует, что не завтра).
4. Путёвки, билеты. Есть. Пятого едем. И мне надо выздороветь за неделю - это максимум.
такс...
Пока всё. Прийдёт что-нибудь в голову - напишу. Всем здоровья и удачи.
Ушла отлёживаться.

А вообще, вы меня ещё не забыли?..

Я вся напряглась, будто хотела собраться в кучку. От ожидания того, что должно было произойти, от неизвестности, меня всю скрутило. Озноб волновым движением проходил от кончика пятки до волос на голове и обратно.
- Детка, ну расслабься. Так у нас ничего не получится. Не бойся, я постараюсь... - услышала я тихие слова и глубоко вздохнула, стараясь не думать о предстоящем.
Стоило ему нагнуться, приблизить своё лицо к моему, как я снова автоматически зажалась.
- Ну что же ты... - сказала он расстроено. - Я всё понимаю. Первый раз всё же... Хотя говорю тебе, волноваться нечего! Но если ты не готова... Может, не будем?
- Будем, - прошептала я, - когда-то же надо...
Он ласково погладил меня по руке и та немного ослабла от напряжения:
- Давай, давай, лапушка, всё будет хорошо. Я обещаю. Ты же мне доверяешь, - приговаривал он.
- Да, - простонала я.
Ощутив его горячее дыхание на своей щеке, я дёрнулась.
- Нет, мы так ничего с тобой, моя хорошая, не сделаем. Подумай минутку и решайся. Попробуем в другой раз. Какие проблемы?
- У-ууу, - невнятно ответила я.
- Вот и хорошо, - понял он по-своему моё мычание и приступил к делу.
- Постараюсь быстрее, не бойся. Что же я изверг, не понимаю. Первый раз всё-таки...
Я зажмурила глаза... Вскоре послышался хруст и я почувствовала горячую кровь, обильно полившуюся из меня. Почти сразу после этого наступило облегчение и гордость. - Вот, свершилось! Я не сбежала, не испугалась. Вытерпела. И нечего было бояться. В умелых руках... Какой он всё-таки мастер. Незря мне его рекомендовали знающие люди. Ласковый, умелый, терпеливый. Не прошло и пяти минут, как зуба нет. Хорошо, что довела дело до конца. А то потом приходи ещё раз.
(стырено)

Он входит в комнату, небо бьет синевой. Находит ее часы под каким-то стулом. Усталость стекает по гладко выбритым скулам. Он знает, что она уж давно проснулась и просто смотрит цветные сны про него. Сердитый кот когтями диван дерёт, глядит на него глазами цвета металлик. Она спросонья щеки ладошкой трёт.

Он улыбается: "Кто тебя разберет..."
И прячет в карман тихонько пару деталек. (с)

Кошка шкодно засела в засаде на журнальном столике у букета сирени. Сидит, с видом хозяйки наблюдает за нами, время от времени тыкает нос в цветы и шевелит ушами.
Бабушка очень любила сирень. Когда мы с Викой возвращались домой после школы через посёлок Кирова, несколько раз каждой весной приносили домой букеты. Небольшие, всего по несколько веточек, но букеты. Однажды даже попросили одного дядьку настричь сирени у себя во дворе - а он и рад был, её всё равно обстригать надо, иначе не будет цвести на следующий год. А было это где-то во втором-пятом классах.
Как время летит...

Май. 12 градусов тепла. ёпрст. ужас какой-то. Не помню, чтобы в МАЕ было ТАК холодно. Ужас какой-то.

В комнате откровенный бардак. Всё собираюсь разгрести, но каждый раз что-то мешает. Преимущественно, собственная лень-матушка, раньше меня родилась.
Снова начала писать слова в vocabulary, поняла, что дело это нужное, ибо потеря квалификации в языке, который учила с пятого класса... обидно, что ли?
Одну за другой пью чашки тёплого чая. Чайничек, бывший в конфискации в целях отпаивания дедушки, вернулся на родину, но пришла лень. Представляете, так разлениться - даже чай в чайнике заваривать влом, великий и могучий русский язык ВЛОМ. Эх...

ой, мароз, маро-оз, не маро-о-озь меня... не маро-озь меня-а, маиво каня...




Читаю Асадова. Думаю.
Не умею вот так, наполовину, на часть, по чуть-чуть. Не умею, не научилась ещё. И учиться не хочется. Хотя, может, прийдётся, а может, и надо бы прямо сейчас.
Задумалась после сегодняшней ночи.
Долго не могла заснуть. Часов, наверно, до трёх... а потом ничего. Мне даже приснился сон.

- Знаешь, я сегодня была у..
Ответом был холодный, как льдина, взгляд.
...
Сидим с тобой на какой-то веранде. То ли кафе, то ли просто столик какой-то, за спиной море шумит, ты говоришь по телефону..
...
- Это и всё?
- Ага.
- А я?
- А что ты? Ты свой выбор сделала..
- Не веришь...
- Нет...
Бросаюсь тебе на шею, плачу, кричу что-то, а ты таким полунасмешливым голосом в привычной тебе манере, как будно о чём-то ни тебя ни меня не касающемся, полупофигистичным тоном, и весело так...
- Ну перестань, ну подумаешь, одним больше одним меньше, я ни о чём не жалею, ты, думаю, тоже, да и вообще...


Проснулась, сжалась в комок, осмотрелась. Вздохнула с облегчением: сон. Просто сон...

Когда-то в блокноте зачем-то написала себе: "Я железная. Я всё могу". Так вот... Нифига не железная. Не-же-лез-на-я. И нервы у меня не стальные и не алмазные. А по поводу "могу"... Могу. Но больно, чёрт возьми.

Не переживу? Чёрта с два. Назло себе самой, назло не знаю, чему, кому, зачем... но переживу.
Только ой как больно и пусто будет потом.

Долго ещё лежала, прислушиваясь к себе. Встала, погладила кошку, умостившуюся в ногах на одеяле. Она так ткнулась сонной мордой, мокрым носом в мою ладонь, посмотрела на меня, положила голову на лапы, и дальше - спать. А я вот задумалась...

... ужасный сон.

Дождя не было.
Денёк выдался субботний, на удивление солнечный, приятный, и, что меня ещё больше удивило, понедельник так и не начался. Я просто гуляла.

На проспекте Ленина...

Странно, правда? На главной площади города, самой большой в Европе, стоит памятник Ленину, а на проспекте Ленина стоит памятник казаку Харько, по одной из версий, в чью честь назван наш славный город. //поправьте меня, мои одноклассницы, помнящие Харківщинознавство by Нэля Васильевна ;), если я что-то перепутала.

Так вот. На проспекте Ленина, по которому я сегодня прошлась, выйдя на ст.м. Госпром и свернув на него с площади, до Ботанического сада, есть пара местечек, куда я умудрилась заглянуть сегодняшним непонедельником: дом кофе и книжный магазин "Знак". К первому особой любви не питаю, ибо знаю куда более уютные аналоги-синонимы-одноимёнцы, например, недалеко от парка Горького. Однако же к парку мне идти было, во-первых, лень, во-вторых, неправильно (вся моя горячая натура бурно протестовала против сего действа, ибо грех разбавлять тёплые воспоминания будничными заботами), посему я, уверенно втаптывая кроссовками асьфальт, двинулась в направлении этих двух местечек.
В доме кофе я, простите мой каламбур, купила пачку кофе, выпила чашку капучино. Надо отметить, умудрилась получить от этого действа удовольствие, что, в общем, странно: не люблю, когда за окном оживлённое движение, толпы народа и ты за прозрачным стеклом, словно бы на ладони, как на экране кино. Никакого уюта! Впрочем, сегодня всё было иначе: то ли потому что выходной и людей и машин на улице не было, то ли просто настроение посопутствовало, но... Но кофе показался не таким.
А в Знаке купила две одинаковых книги Асадова "Не надо отдавать любимых", одну - на подарок, другую - себе.
Попытки отыскать в метро карточки не увенчались успехом, в ответ мне звучала одна и та же фраза: "Карточек нет". И только одна продавщица добавила: "Будут после праздников", за что получила мою благодарность и полторы гривны за два жетона.
Проехавшись до универа, слопав хот-дог /ай-я-яй! а ведь только сегодня смотрела злую передачу не для слабонервных/, пройдясь по парку Шевченка, опять спустилась в метро и проехалась аж до Героев труда. Героев там и впомине, кажется, не было, но станцию всё ж надо было как-то обозвать. После побродила по Каравану, купила себе плечиков, или тремпелей, или вешалок, кому что больше нравится, и... отправилась домой.

Мда. Хотелось изложить суть дела с кучей описаний и комментариев, но почему-то муза ушла курить /ага. она, в отличие от меня, это дело любит/, посему, будет так.

.. когда я была маленькой, я ненавидела запечённый изюм. Сырой, промытый под водой, просто так, ела, а вот запечённый... кексы и классические пасхи для меня были пыткой. Изюм без зазрения совести выковыривался и отдавался бабушкам, маме, папе, дедушке, крёстной... короче говоря, тому, кто в тот момент был рядом. И по этой простой причине, представьте, только по этой одной моей причуде, некоей разновидности детской избалованности любимой единственной дочери родителями, любимой единственной внучки прародителями и т.д. моя бабушка, царство ей небесное, делала пасхи без изюма. для меня :)
Сейчас я спокойно отношусь к изюму в пасхах и кексах, хоть и не слишком рьяно ем его горстями, как любила когда-то. Но вот те пасхи я запомнила навсегда.
Помню, как на праздник мы собирались все вместе - у нас дома. Одной большой семьёй. Бабушки, дедушка, крёстные, кумовья, дети за одним большим столом, ломившемся от яств, домашних пасох и пирогов с плюшками. Плюшки мы делали с мамой. Сначала, правда, делала только мама, а потом их стала делать я. И пироги все вместе лепили, вчетвером-впятером на маленькой кухне, и я.)
"В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке и в девчонке, есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило"(с). Это из той серии. Хотя, должна отметить, я была довольно спокойным ребёнком, окружённым любовью и вниманием.
Бабушки уже нет. Год с половиной. И праздник уже не тот. Хороший, но другой. Не тот. И таким, наверно, уже не будет... Хотя... Кто знает ;)